所以我很高傲，因为我是蝎子尾巴，总是高高的翘着；所以我很冷酷，这点不需要旁边的人指；所以我很固执的选择自己的喜好，付出一切，包括点燃自己的生命的禁区。
可能是年轻的时候，生命中多半的事情都要与爱情挂钩吧。我也不是一个例外。同时，我也是一个不幸运的人，总是爱上不爱我的人，又总被那些让我呕吐的男人纠缠。
命运齿轮就是这个样子，他每咬合住一次，就要改变一个人生活，可能是让他(她)更幸福，亦可能令其不幸。
“总要有人牺牲，所以我姑且牺牲掉自己吧。”高中的时候我违心地这样想。所以我第一个男朋友和他新的另一半出双入对去了。我微微笑着。可能有点痛苦吧，要不我为什么会觉得孤单。要说爱情这个东西就像白粉，你一旦沾上了，就戒不掉。
我从来没有想过我会这样轻松的放开他，更没有料到自己在失去他以后很久都忘不掉他。也许是我高傲的自尊不许我当时表现出任何痛苦或是不甘。我长时间的尝试着去寻找一份新的感觉来填补内心的孤独。只是在偶尔翻翻星相书时会嘲笑自己怎么身为蝎子尾巴却不具备一点毒性？小心让自己成为别人火锅里的美食啊，我警戒着自己。
但是，失算了。我的确成为了别人的猎物。
我身边不发无聊的追求者，我总是对他们嗤之以鼻。但是上高三的时候，一个狂妄的水瓶座男人轻而易举的把我装入了他坚固的体内。他是一个太聪明，太厉害的男子了。他是个天才，他总这么称呼自己。是啊，水瓶座的人爱天才，爱吸引他人的爱慕之心。后来，我们考进了同一所大学。我不知道自己对他的感觉应该算是盲目崇拜呢，还是孤独的单恋呢。在大学的校园中，他就像一风流的公子，让女生们尖叫却疯狂。
而我呢，应该说是误入歧途呢，还是自作自受呢？我第一次强烈地体会到了作为一个蝎子原始的那股子极限的爆发。我嫉妒他和其她的女孩子暧昧的微笑和一切亲密的行为。尽管我觉得我把我自己的心情隐藏的很好，但是还被他敏锐的眼神看穿了。我知道，他笑得很得意，那一刻，我真的觉得胸口很闷。说不出什么滋味来。
我们曾经在高中毕业的时候交谈过，他很傲慢。他始终觉得自己像王子一样高高站立着。我受不了，我觉得我的尊严被他践踏着。而且我的含蓄的表达者的情感被这个自大的家伙若无其事的摆弄着。
如果说命运中所遇见的每一个人都会在你的生命的纸张上留下任何一点纹路。那我宁愿用我自己的鲜血化成一片，来掩盖住那过去的丝丝爱的斑痕。尽管如此，我依然爱上了那个瓶子的狂妄与嚣张，爱上了他的机敏与聪慧。但我宁愿我没有爱上他。
我被我自己强烈的情感而唯美的爱情观折磨的很憔悴，好朋友对我说：“那个男人很狂妄，他不会爱上任何一个女人的。你这个样子，不值得。”我固执的摇着头，用一种介于愤恨与爱恋之间的语气说“我一定会叫他爱上我的。”
对，也许爱情不是一种被强迫的感情，但是我居然能用一种被迫的心态就迎接它。
我开始学会用不在乎的眼神看着他，也开始很好的利用起了自己亮丽的外表。同时，每个学期我都能那到头等奖学金。所有的人都用羡慕的眼神看着我,包括他。
终于有一天，他主动走到我面前说，“恭喜你啊，这次奖学金又是你的，我看我要投降了，天才这个称呼似乎该转交给你了！”
“是吗？我可没有兴趣。”我歪着头。用那种让人产生联想的微笑对他说。“不过，我可以以高中校友的身份要请你一起出去共享时光吗？”他饶有兴致地问我。
我知道，他开始被我拽着前进了。我不在乎那些无聊的传言，我只要我的目标而已，为此我可以不择手段。
他频繁地约我出去，又积极地送我各种各样的小礼物。他的用意我很明白，我漫不经心地答应他，却屡屡和其他追求我的男孩子出去。他忍不住问我“我哪里不好，你为什么还可别的男孩出去！”
我一脸惊讶的说“你好不好和我又什么关系啊！？？你是你，我是我，我们享受全部的个体自由。你也可以和别的女孩出去啊，我们又不是特殊关系！！”
他的眼神颤动着，他什么也没有说，转身就离开了。
我给他的时间远没有实际中他用的多，他第二天就来找我了，而我还以为会是3天后。我吃惊于他的速度之快。他那么狂妄的人竟然可以这么简单地就放下自尊。他什么也没有多说，只是站在我面前，直截了当地问我“做我女朋友好不好！”
他的口气很霸道，而我偏偏厌恶他的霸道和自以为是，我说“不好！”
我想他从来没有被人家拒绝过吧，他明显的吃了一惊。而且有种没有面子的尴尬一目了然的在他眼睛中流淌出来。“你耍我吗？”他有点恼怒了。
“不，我对天才公子不感兴趣，虽然，我曾经很喜欢过你。”我似乎用那种他眼里司空见惯了的冷淡表达着曾经那份挚热的感情。
之后我拒绝接他的电话，赴他的约会，不收他任何东西，也退回了他送我的所有东西。爱情，我嘲笑爱情。
是啊，我曾经多么地爱他，正因为我太爱他了，在我可以得到他的情况下，我却又觉得爱情是这样的卑微。对，我就是一只蝎子尾巴，我在我彷徨的时候会用钩子伤害我爱的人。原因就是，我爱他，那个天才狂妄的瓶子。
