但，他让我欢喜，也让我忧。蝎子有时表现出的冷酷、易怒和顽固，也曾一度把我搞得遍体鳞伤。特别是在我们快要结婚前的那段日子里，从最初的买家具、照结婚照到选日子、摆酒席，他要不就是经常和人家吵，要不就是对一切都漠不关心。起初我想他可能是工作上太忙，加上结婚那么多事要操心才会那样的。所以我总是忍让，总是想方设法哄他开心，什么事的顺着他的想法，做什么都得先想想他会怎么看，生怕哪点做错了会惹他不高兴。有时我真的觉得好委屈，我真的不明白从前那个宠着我、顺着我的爱人跑哪里去了，为什么现在如履薄冰的总是我，委曲求全的总是我，而他对我所做的一切都视而不见，他的冷漠真的让我的心伤到了极点。那段时间，我一看到什么与结婚相关的电影电视，一听到别人问我婚事准备得怎么样了，我就委屈的想掉眼泪。甚至好几次在单位忽然想起这些事，都忍不住跑到厕所里偷偷的哭。很多时候，我都想分了吧，何苦让自己受这分罪，可下了几次决心最后还时不忍心。我知道虽然他有时侯对我表现得很冷漠，但他还是很需要我的，甚至对我有很强的依恋。而且一向对感情专一的我，也不是那种拿得起放得下的人，想起他的好，还是会不舍。我就这样在犹豫矛盾中折磨着自己。再后来，次数多了，我想就这样吧，一切都顺其自然，做好自己该做的事。至于他的冷漠，就由他吧，我学着让自己不去在意，最初可能会痛苦些，但时间长了，可能自己有一天真的会从心底里不再在意他，那时候自己也就真的解脱了。就这样，他高兴的时候如果我愿意就多和他说两句，他不高兴的时候，我也不去理他。我知道这样下去感情一定会完的，可我这是两个人的事，不是靠我一个人单方面的努力就能解决的，我已经尽力了，剩下的只能听天由命了。
那段日子里，我经常想起我们的以前，那点点滴滴的甜蜜记忆都会让我泪流满面，我想我们再也回不去了。他是典型的天蝎座，我也是典型的金牛座，固执、任性、倔强，我们就那样为了各自的面子，为了所谓的自尊互相折磨着对方和自己，甚至在结婚的前一周，我们仍僵持着谁也不向谁示弱。我们就是在这样的状态下完成了我们的人生大事。婚礼的那天晚上，告别了亲朋好友，我们回到了自己的小家，累了一天，我洗过后早早的躺到了床上，闭上眼，想让自己赶快入睡。不知什么时候，他也爬上了床，从背后抱住了我，说“亲爱的，别睡啊，今天可是我们的洞房花烛夜啊。”我没有说话，他搂着我的腰和肩膀，把我轻轻的转过来面对着他，然后忽然把我紧紧的抱在了怀里。对他突如其来的的动作，我有些措手不及。听着他强而有力的心跳，感受着他的体温，又嗅到了他熟悉的气息，我的心里也有了些动容。可想到他以前的冷漠，想到那些自己以泪洗面的日子，我又忍住了想要回应他的冲动。他就那样紧紧的搂着我，用下巴蹭着我的头发，悠悠的说：“亲爱的，对不起。我知道每次都是我不对，总是伤害你，可你一定要相信我真的不是真要那样做，真的。你默默的承担起所有的事，可我还故意冷漠的不理你，看到你伤心的样子，你知道吗，那时我的心里也很不好受，可我也不知道是怎么回事，还是要故意伤你。原谅我好吗，亲爱的，你可千万不能不理我，我真的不能失去你。”听到这，我实在是再也无法控制自己的情绪，早已眼泪滂沱的蜷在了他怀里，积压已久的委屈、怨恨终于可以尽情的发泄了。他依旧紧紧搂着我，任我哭湿了被子、哭湿了床单、哭湿了他的胸膛。
不知哭了多久，心情渐渐的平静了，我还是紧紧贴着他宽厚的胸膛，手紧紧的搂着他的腰，仿佛这样才能感受到他那依旧热情如火的心，仿佛生怕一松手那可怕的冷漠又会卷土重来一样。他一边为我摸去脸上的泪痕，一边温柔的说：“宝贝儿，我真的很内疚，我总说让你快乐是我这一生最大的愿望，可我每次却还是让你伤心。可你不要因为这个就觉得我是在骗你，觉得我不喜欢你了。我是爱你的，胜过一切，我真的想象不到没有你的日子我该怎么过。我知道自己在很多时候都很不成熟，让你伤心了，但我现在也在努力去做，努力让自己成熟起来，你千万不能离开我。宝贝儿，你愿意等我变成熟吗？”这时的我，再一次无发控制自己，眼泪象决堤的洪水，一泄而下，我已哽咽得说不出话来，只是瘫在他怀里不住的点头。
我知道自己这次又完了，自己就是这样一个人，滴水之恩当涌泉相报，更何况这个人还是我深爱着的人。无论分手念头曾经多么决绝，无论心底的伤痛多么的深刻，但只要他的几句软话，甚至只是一个简单的拥抱，让我知道他还爱我，我就会再次默默去忍受，去为他受委屈。可以忍受的程度和他对我的好成正比，--不，应该说是随着他对我的好呈指数增长。我也终于明白了什么分手的决心、什么不再理他的誓言，根本就是显示自己坚强，为自己撑回些颜面的橡皮刀，唬唬人而已。面对他温柔的进攻，根本无任何招架之力。哎，我就是这样一个好了伤疤忘了疼的笨牛牛。人家是不撞南墙不回头，我是撞了南墙也不回头，我想这辈子估计都会这样笨下去了。
我是一个进城了一段时间的人，刚进城时的新鲜与激动已逐渐消退，接下来更多的是两个性格迥异的人的相互磨合。我们俩经常是我抱着电视，他挥动着鼠标；我渴望相拥而眠，他扭过身酣然入睡；看着浪漫的港台局，他悄悄的睡着，对着他钟情的电脑汽车，我却总是心不在焉。我们确实不同，那么的不同，但老天却偏偏让这样的两个人学着互相依赖，要我们接受相互依赖带来的磨难。我们就象水和火，无论本性有多么大的差异，甚至纠缠在一起注定要互相攻击，互相伤害，但也无法减退一丝一毫要在一起缠绵的渴望与信念。每每在我受到他给的委屈时，每每我对我们的将来产生怀疑时，心底就会有另一个自己在对自己说，“原谅他吧，你说过要等他变成熟的，他是需要你的”。接下来，自己就又会收起倔强顽固的一面，将委屈与伤心统统丢弃，再次向他缴械投降。
深秋来了，我最爱的蝎子的生日也到了，我想把我们之间的点点滴滴写出来，作为送给他的生日礼物。可当我回过头来，才发现自己写得东西漏洞百出，很多地方都没有必要的铺垫，让陌生人看后搞不清楚状况，可怎怨我？！我没有经过专业的写作训练，也天生没有傲人的文笔，我只是想把心中所想做一个记录，只是想让自己纷杂的心绪有一个出口。我想能够被她感动的只能是有亲身经历的人吧。
我亲爱的蝎子老公，虽然我对与我俩能够在一起的直觉没你那么强烈，但请相信我对我们能够在一起的珍惜却决不亚与你。虽然你总说你感觉不到我对你的爱，可你又怎么知道我是怕自己太爱你了让你变得骄傲，是怕让你感觉你已彻底拥有我后会变得不珍惜。所以我总是任自己内心即使已爱你爱得无法自拔，表面上也要装得冷冰冰一副不一为然的臭模样。你知不知道有好几次，看着熟睡的你，我都会禁不住抚摩你那孩童般撅起的嘴唇，抚摩你厚实而强壮的胸膛，还有你紧实的大腿，有力的手指，每每这时我都会轻轻的对你说，“看你多幸福，有我这么爱你”。而你这个傻瓜，还总在和我为了谁更爱谁的问题争论个不休。我们在一起已经三年了，三年的点点滴滴日日夜夜，我真的很感谢你，老公，感谢你给我的激情与甜蜜，感谢你对我的体贴与娇宠，感谢你把我由一个懵懂无知的小女孩变成了一个懂得享受欢愉的女人，感谢你赋予我的自信、美丽和快乐。为了这些，我会等，我会等你变成熟，我知道总有一天，你会真正体会到我的用心，你会怜惜的把我搂在怀里，你会用你那炽热而绵长的吻化去我所有的委屈与伤疤。我知道，总有一天你会的——我愿意去等！
--仅以此篇献给我深爱的老公，当然还有那些有耐心看完上文，忍受了我罗罗嗦嗦不知所云的人们。我想说，如果你的爱人也是天蝎座，那就向你道谢了，因为蝎子真的是一个值得你深爱的人。好好爱他(她)吧，不顾一切的爱他(她)，别替自己留后路，他(她)一定会给你很多的激情与甜蜜，让你不枉此生；如果你是个不折不扣的蝎子，我也要告诉你，珍惜你身边的爱吧，别总仗着自己本性如此就去伤害他(她)，现在这个世道，没有人应该为谁做什么，他(她)为你毫无怨言的做了那么多只有一个原因，--爱。当有一天爱没了，就什么都没了。
