昆，是个天蝎座的男人！他也具备了这个星座的所有特点，冷漠，极端，疯狂和性感，爱憎分明！他也是我这一生永远的痛！是我今生莫大的遗憾！
十七岁那年，幼稚并不懂爱的我遇到了昆！我们那么正经的谈了恋爱。曾经以为他只不过是我感情里的一段必经的过程，是我生命里的一个过客而已！却不知我们一走就是五年，却不知曾经那样爱我和我最爱的人，给了我重重的一击，让我痛的再难站起来，即使我选择了离开，即使我逃到异国他乡，然而却摆脱不了那份情感的纠缠！其实走到哪里都一样，那个伤痕已经深埋在你的身体里，它会随着你到任何地方！也许这就是刻骨铭心吧！
我和他的相遇是那么阴差阳错！当我第一眼看到他是，我感到了那种眼前一亮的感觉，这种感觉从此再没有过，我想也再难有了！那时的他整个人很清爽！只是我当时有男朋友，不敢去多想。但我不可否认那种特殊的感觉！以后的我们认识了，却很平淡的交往着。直到我和男友分手了！但在认识的这半年里我们也只见过三次面！后来不知怎么的，他开始给我打电话，我也那么期盼着他的电话，甚至我都能猜到他什么时候会打给我，女人的感觉往往就是那样敏感！这样的交往直到1997年的夏天，我们去看了几场电影，他用巧妙的方法征求我的同意(确定了恋爱关系)。
从此以后我们走到了一起！他对我的关心很细腻！每天都会在放学以后给我打电话，看我是不是平安的到了家，其实只不过是简短的几句话而已，可他一直坚持着从未中断！那时每逢下雨，下雪的天气，他都会逃课，打的来接我回家，等我到了家，他再自己骑车回去！后来为了不分开我们同上了一所大学！
大学里他细心的照顾着我！他的爱，他对你的在乎让你可以深刻感受的到！过马路时他会像牵着小孩子一样的，紧紧的握着你的手；在人群拥挤的街上他会用他的身体保护着你，不允许你受到一丝一点的伤害；出门旅游时他会紧张的看着你，总是担心你会调皮的跑丢了；在我们每一个纪念日的时候，他都会买你最喜欢的玫瑰；在你生病输液，当针头扎向你的血管时，他脸上的表情比你还痛苦；他会用心的留下我们看过的每一场电影票，他说他想看看等我们结婚时能看多少场电影！他包容着我太多的缺点，不计较我的坏脾气！所有的所有，他对我点点滴滴爱都让我难以忘怀！，这些年来，他就是这么细腻的呵护着我，我也习惯的依赖着他！我们都坚信彼此的这份爱，都认定了对方就是陪你走过这一生的人！在朋友的羡慕声中，我感到这就是我今生最大的幸福！
然而！也许因为年轻，也许因为我太过平凡，他的父母坚持反对我们交往，可是他们并不了解我们的感情！他一直为了我不和家人妥协，曾经闹的很不愉快过！也许是我们的坚持，也许是年龄的增长，他的父母最终接受了我们的感情！可我知道他们并不喜欢我，因为我不是他们心目中的那种女孩！可是他们为了自己的儿子，我也为了我最爱的人，我们都做出了让步，其实我们爱着同一个人，为了这个我们爱着的人，大家也就和睦相处啦！有时就像亲人！虽然他的父母对我一直平淡，虽然他们曾经那样激烈的反对过我们的交往，可我并不恨谁！甚至在分开后的今天我有时还会想起他们，在我心里，他们毕竟是长辈！
就这样不知不觉的我们已经走过了五年的风雨路程！虽然也有争吵不开心的时候，但是甜蜜和幸福大大的超过那些不愉快的事情！我们都在乎着对方，珍惜着这多年的感情，我们甚至都坚信最终的结合是必然的！虽然不是夫妻，那份感情胜似夫妻！尤其在得到家人的认同，我们都很高兴！可事情的发生确实那样的突然，往往好的起因造成坏的结果！
也许正因为我们恋爱关系的确定，也许正因为我们离结婚更近了，所以才促使双方家长的来往！过去因为年纪小，或者没有得到正式的承认所以父母是没什么来往的(也只不过是在放假开学时见过一面)。也就在我大学毕业的去年，我们家长开始有了工作上的来往！其实我们心里很高兴的，双方的父母能相处的好我们当然求知不得！谁知道这就是噩梦的开始，是把我们最终分开的源头！也就在一些没预料到的事情发生以后，我们双方家人闹的很不愉快，当然这些工作的上的事情也把昆牵扯进去了，还有我这个无辜的，根本控制不了局面的人！事情越发展越糟糕，原本要成为亲家的两家人却成了仇人！
这时的他也是心中充满了怨恨，他开始疏远我，他在等某些事情得以解决了，再谈我们的感情！因为他心里背负着责任，他认为如果不是因为他的原因，也不会发生一些意想不到的事情！因为他爱上了我！他觉得他犯了一个严重的错误，必须承担责任，必须作出牺牲，那所谓的牺牲就是牺牲我们的感情！其实做这样的决定他也很痛苦，几次我们都抱在一起哭了，可哭过以后他还是选择以放弃我们五年的感情作为代价！他就这样不由我说什么的离开了！开始他不敢见我，他其实也不坚强的，怕好不容易下的决心见到我以后动摇了！我无法接近他，他不接我的手机电话，打到他家里，他的家人更是把我当仇人一样，根本不让他听电话的！就这样我们连五周年的纪念日也没过成，虽然也就差几天，虽然我们都盼了好久，虽然这不是我们的错，可是我们必须一起来承担后果！渐渐的他变的麻木了，也许他的心也变了！即使我做了那么做的退步，做了那么多的事，但都没能感动他！他已经不是当年我爱的那个人了，虽然他当年那么痴狂的，那么不顾一切的爱过我，对于他的爱没有人能怀疑；但今天他也确实这样极端的做了选择，变的如此的冷漠，如此无情的伤了我！分手时，我将近两年的日记给他看，尤其是我们从闹分手到我决定出国这段日子，我想让他了解我的感受，我想让他了解我的无奈，我的委屈，我的无助，和我为了挽回这段感情所付出的，以及我对他所有的在乎！可是那本我最最在乎的日记给他以后就再也没回来过！他不知为什么的就是不肯给我，直到我出国！他说他撕了！我的心好痛，我很失望！那不是一本普通的日记，它是我用一滴滴眼泪，记录下来的是我们感情的真实写照啊！这也是他留给我一生最完整，最真实的回忆！可是他却一次次的骗我，甚至拿那本日记威胁我！因为他知道我很在乎！我的心彻底碎了，碎了还被他辗过！我真正伤心的，不是我们最终没能走到一起，而是他的改变，他的无情！我最爱的人啊！我把最美好的东西都给了你，你却还给了我最无情的谎言！(因为从分手到目前为止我没听到他的一句真话)
带着满身的伤痕我走了！临出国时也没能得到他的一句祝福！我座在飞机上眺望时，我竟然还是忍不住的想起他！当泪水再次划落脸旁时，我明白这是为我曾经那个在乎我的男人流的；我知道这是祝福的泪水，我祝福我最爱的爱人！
在国外我们曾通过两次电话！一次是我刚到时，他很吃惊，简单的几句嘱咐让你觉得好温暖！第二次他说他过的不好，原本的工作不做了，他说他不会换手机号码！听到我好感动，也很不舒服，我想是我影响到他的前途了，如果他不是爱了我，就不会有那么多的事发生了！
我觉得他也许学会了宽容，也许时间冲淡了他心里的仇恨，可是后来我知道，那最后的电话也全是谎言！他对我这个已经离他很远，如此深爱他的人竟没有一句真心话！其实在他说不换号码的时候他已经消号了！我还天真的相信，那是真的！直到我听到电话的提示音说“对不起，您拨打的电话不存在，请查正在拨”！那是一种刺骨的痛！从此我们断了所有的联系！我决心彻底的忘记！
可是白天不想，晚上却在梦里一次次的梦到他，梦到我们在一起时候的快乐，梦到我们又好了，梦到他说一直在乎着我，醒了以后，只有枕头是湿的！
从远方传来的消息，听说他现在其实工作的很好，事业很顺利；听说他的女朋友满漂亮的，他家人也终于如愿以偿的把我们分开了，并且找了个满意的女朋友！此时我的脸上是欣慰的笑容，我不怨恨任何人，我为我最爱的人生活幸福美满而高兴，我想一定是我在厦门菩陀寺的许愿石上的心愿老天收到！
分手一年多了！当我在叙述这段感情时，心里依然是痛的！我知道自己很难忘了过去，因为它曾是那么美好而真实的存在过；我知道我永远也忘不了这个天蝎座的男人，忘不了他的爱，他的恨，他那爱了就不顾一切的勇气，他那恨了就不再回头的决心；忘不了他在乎你时细腻的呵护；离开你后那冷漠的眼神！
不管曾经发生过什么，我一直坚信我爱上的这个天蝎座男人值得！关于他好的坏的我都会记得！因为在我最美好时光的时候我真正的爱过！那是一段刻骨铭心的爱情，它将伴我回忆一生！我知道一辈子只爱一次，我不后悔，我曾幸福过！我想很难再有人能超越昆在我心里的位置，可是没有多少爱是可以重来的，我遗憾在我拥有的时候我做的不够好，如果有来生我还是愿意和他相遇，我一定会加倍的珍惜，我要和他做夫妻！
