或许这本来就是个错误吧。我是个天蝎女，很典型的外冷内热，然而却又总是表面很乐观，其实内心很悲观。那时候刚结束了一段感情，虽然并没有陷得很深，但是当这段感情结束后，我感到很无所适从，便在网上寻找一段新的慰藉。很快，我便寻找到了摩羯的他。
最初认识他的时候，可能因为他比较随和，我特别喜欢捉弄他，和他闹着玩，把他的名字学校什么都套了出来，我却什么也没向他透露。对于一个陌生人，心里似乎有种很奇怪的感觉，而我表现得也与平常不同，格外活泼。
刚开始的两周，因为他的迁就所以对他有了好感，因为他的迁就，和他聊天的时候总是喜欢像个孩子一样，喜欢对他撒娇，似乎一切都只是因为他会迁就自己，平时也会有人叫自己小屁孩，可他每次说这三个字，感觉很不一样，我让他陪自己玩游戏，让他猜自己喜欢的东西，其实只是希望有那么一个人会去记得。他输了，他也总是输。我并不知道他是故意输的，还是懒的认真和我玩。但是当时我真没有太在意，而是下了一个很大的赌注，他输了，就要做我的男朋友一个月。
他答应了，我却不可避免坠入了幼稚这个词的深渊。我本还算是个理性的人吧，但是当面对他的时候，我却做出很多我自己都难以理解的举动。比如让他去我空间留言，第一次把QQ密码给了一个男生，还约他来家里过夜。不过他的态度，却总是令人失望，正如一个典型的摩羯，从不将自己的感情外露。
和摩羯呆在一起，我发现我自己的锐角都渐渐被他磨平了。有时候不开心，或者很生气，向他倾诉了一大堆，他只会回简简单单的几个字，将我的大情绪压下来。
作为一个天蝎女，敏感细腻的心思终究会给自己带来巨大的伤害。我知道摩羯他天性如此，不善言谈，不善于关心，不善于表露感情，但是我却抑制不住地去胡思乱想。
因为我知道自己喜欢上他了，是真的喜欢了。但我又清楚地意识到，我们之间，只不过是个游戏。因为他的一次有一次冷淡的应对，我忍不住质问他，步步紧逼，而在我说了一长串话之后，他却回答了一句他一直当我是朋友或者妹妹。当时我的眼泪就忍不住流了下来，开始找事情把整个卫生间全打扫了一遍，弄的自己全身湿透了，我直接蹲在浴缸，冲着冷水，却感觉不到冷，哭得很厉害。
那几天，我都没有再找他，但是令我吃惊的是，他竟然主动来找了我，这是以前从来没有过的事。他不断自责，希望我能给他时间好好考虑。终于，在一个月似是而非的游戏时间结束后，他接受了我。但是这段感情根本没能长久。
我对他的邀约，他没有一次接受过，总是找理由糊弄过去，不是说距离远，就是说天太热。每次都是我主动找他聊天，我不说话他从来不会开口讲一句话，无论是什么，主动的只有我一个人。不知道从什么时候开始我又变得那么喜欢发脾气，无理取闹，我讨厌我说话他不理我，我依旧害怕我会因为束缚而失去他，我觉得自己给不了他任何东西，不能好好的了解他，不能陪他。
我怕我哪天因为心情不好去和他很认真地说，我们分吧。于是我很想跟他说，“如果有那么一天我跟你说我们分手，你可不可以不要放在心上，因为我只是心情不好，不是认真的。”但是终究没有说出来。那天，我和他说着话，因为他的漫不经心，让我心中痛楚万分。我便和他说，也许我什么也给不了你。说了许多悲观的话之后，我是有就此和他分手的打算，但是却始终没勇气开口。他明白我想分了，便主动说了出来，我也没说什么，只是嘴硬着：“好啊，分吧，反正我们都没认真。”谁又知道我心里有多痛呢？
分手以后的几天，心里很不是滋味，晚上哭着哭着就睡着了，很多不开心的回忆又想起来了，那天和朋友出去，我多希望站在旁边的是他，一天都看着手机，跟他聊天，他只要不说一句话，就可以失落很久。我一直都想要来一场恶作剧，在七夕的前一天偷偷去他家然后装作快递员，送给他礼物，好好把他耍一顿，但这些成了一直以来的空想。我拿到东西后找了个时间送到他的家，到他家已经五点了。我打电话叫他来拿东西，还没看清楚人就慌忙地躲开了，有种狼狈的感觉。
我有很强的自尊心，但是我却为了他一次又一次直接降低自己所有的尊严。我跟他说我以后滚出他的世界，让自己卑微如此。而让我难以置信的是，第二天，也就是七夕，他直接删除了我。好像失去什么最珍贵的东西，我找不到他的头像了。晚上我的一个朋友鼓励我再去争取一次，如果喜欢就不要轻易放弃，于是，我放弃了我想要给自己保留的最后一点尊严，我告诉他我不服气我不想要放弃……但是，过去如流水一样，回不去的东西无论你再怎么努力它都被定义为过去，我知道他不想听甚至根本不想再提到这个话题，我也很明确的听到了他的答案，不喜欢。
这三个字击碎了我所有的幻想。我不禁苦笑，我放下身段去争取回来的，就是这么个东西。不过我也不后悔了。毕竟我去争取过，我爱过，只是，我遇到的是如此冷漠的一个摩羯。
