我是一个被瓶子关着的男人，悠哉悠哉地，生活就在这样的不紧不张中的过了二十余年，剩下的，只有那些些许浑浊的瓶里之水。
她是蝎，一只来自天上的蝎。全身带着许多的故事和谜底，让人无穷无尽地探索、找寻。到了最后，才发现原来她还是有着那么多莫名其妙的故事。
故事的一开始，就注定这是一场悲剧。因为瓶中的人和天上的蝎的恋情，从来就如同牛郎织女一般，哪里会有什么好果子吃的呢？
就像后有一天，她突然直愣愣地问我：“你说一只水瓶和一只蝎结婚了，它们到哪里筑巢呢？”冒昧却理智的问题，我傻愣在了原地。
那一年的秋天，我在一个收获的季节遇到了她，特别的气质让我深深陷入了她的忧郁眼神中，再也找不回自身以往那般笑傲江湖般的洒脱。
我可以看得出，外表一片兴高采烈的她，心底埋藏着一片常人所不能够窥见的忧伤和哀怨。不巧的是，我能看得见，而且是很清晰明白地看见与了解。有人说，人生最悲哀的，莫过于能读懂了一个人的内心；最大的幸运，也是读懂一个人的内心。
我不知道自己是幸或者不幸，反正我是读懂了她那一颗隐藏于阳光外表下满是阴影的、伤痕累累的疲惫的心，千疮百孔。
我开始要把自己融入她那深深的忧伤故事中，也让自己替她分担一点，哪怕一点点也可以。我发誓我要把这只蝎子装进我的瓶肚子里，一定。
我开始频频和她接触了。我要深入这只蝎的生活中，和她一起看日出日落，话天上水下，步黄昏清晨，走云间小径。
于是我开始在努力了，不惜全身心地努力着，我在向着蝎的方向奔跑着，粗喘着大气，一步又一步，永不放弃。
我在心底对她说，蝎，我来了。我为和你共赴黄泉而来了。我知道这是一条不归路，但我很想走，想和她一起走。
我开始和她有一揸没一揸地开始聊天，我要得到她，不容分辨地，毫无理由地得到。一定，坚决！
或许，付出就一定会有回报的，忘了具体是在哪一年的哪一个时候，我终于走到了她的身边。挽着她的袖管，共看海天成一色。
蝎也把自己的身子，紧紧地关进了了那只能分享她一切的喜怒哀乐的水瓶中。
多么惬意而又浪漫的时刻！本来以为，人的一生就可以这样草草收场了。要是那样，又何尝不是美妙的一生呢？
遗憾的是，我是水瓶，而她是蝎。
于是注定了我和她的故事只能是一出悲剧。
时间的沙漏在不知不觉中滴答而过，日子总是要过。我发现了她的心中，有一块沉重得足以压碎一切活着的阴影，不是恶性的肿块，却比肿瘤还要肿瘤，比我想像的还要严重。我怕得要死，比断了气的死，还要吓人。
水瓶想给蝎一份安静的爱情，希望可以让蝎忘掉所以以前的伤痛，他在努力着，不停地努力着。蝎也在迎合着，尽力地迎合着。但一切的努力却好虚弱，虚弱得让人心惊胆战。
等到有一天，睡梦中的她，终于无助地叫出了一个男人的名字。而这个名字，不是我。
我的心，一下子，冷到了冰点的温度。
她慢慢说出了以前的那个他的故事，我冷冰冰地听着。她说本来以为时间可以让她淡忘掉一切，却没想到结果，却让记忆更加清晰。经过了离开他的日日夜夜，她终于还是不能把他彻底从心底删除。他的一举一动，一眸一笑依旧那样的清楚，就如同已经在她的心里生了根、发了芽。她不知道到底能不能把他忘了，不知道多久可以。或许一年，或许几年，或许一生也不能够……
我开始默默地流泪。水瓶中的泪，很淡、很忧郁，很快就融入水中，瞬间淡化了。淡得，让人看不出有一丝一毫眼泪的痕迹。
蝎也在哭，流无奈的眼泪。
水瓶说，你不是鱼，你看不见我的泪，因为你不在我的心里；只有水说，我能看见你的泪，因为我在你心里。
蝎说，我也能看见，因为你已经进了我的心里。
无奈，心里的那块阴影始终左右着她的前前后后。
蝎选择了离去。我找不到要她留下的理由。
这些，不是肥皂剧里的情节，却真真实实地在我和她的生活中演绎。
看着擦肩而过的蝎，水瓶就是找不到叫她停下来的话题。满脑子的词语，在刹那全部干枯，竟然找不到一个合适的词语。为什么，为什么？
看到她的时候，我好开心好难受，高兴的是终于得见梦中的她，悲的是却是殊途陌路。我知道她也一定好难过好开心，难过的是我的那副难过的样子，开心的是见到我还好好地活着，但她自己却找不到让我原谅的理由。
我在等待着她，她在等待着我。水瓶在等待着蝎；蝎在等待着水瓶。我们需要时间，很长很长的时间。但谁也改变不了的是，这是一出悲剧，从一出现就注定的悲剧。
直到有一天，我看到了这样的字眼：蝎对于爱情是一直到底的，从来不懂得什么是退缩，要么轰轰烈烈，要么来个鱼死网破。而水瓶呢？水瓶是可以包容着一切的，水瓶的爱是那么的宽广，那么地伟大。所以，我没有理由小气。
我终于明白了，我跑向她。我要对她说几个字，改变一生的字眼。水瓶要说，蝎也要听。
我说，我们重新开始吧，忘掉一切。
她低着声音说，可是，这样，对你不公平。
我说，因为我爱你，这样就够了。
她哭了，天上的那只蝎子哭了。
水瓶也哭了，这是我的爱情眼泪。
水瓶最后回答了蝎的那个问题：
蝎问：天上的蝎和一只水瓶结婚了，到哪里筑巢呢？
水瓶答：只要有爱，哪里都是我们的爱情之巢！
