今年春天刚要来临的时候我和他分开了。我知道金牛的我是多么的固执也知道自己是多么的任性，可我也忍受不了狮子的他那样的虚荣，真的我知道我爱他是那么的纯粹可走到今天我只好放弃他了。
昨天我和他上网视频说做朋友的那一刻，我差点没哭出来也怕他看见回到家我趴在被里还是哭了，这是我最后一次为他落泪最后一次。
也许我们的相识就是个错误相知是个错误走到一起就更是个错误。金牛和狮子真的是两个世界的人，在和他以前我也交往过几个就他真的让我痛了心碎了，可即使这样我也从来没后悔过和他在一起。从没因为和他在一起的日子我才感觉到快乐还有那种从没有过的幸福。那头狮子是我曾经唯一想依靠一生的人。在我最需要他的时候，他却在我的世界轻轻的轻轻的离开了，越走越远越走越远最后只留下模糊的身影。
记得我们相遇是一次偶然的机会，朋友的聚会当时我和他挨着坐大家都喝了酒不知怎么的就在一块了。当时也许是错了真的不应该因为在第三天我就要走了，离开这城市去内蒙上学了。可临走了临走了还扯上个他？那叫牵挂。走的前一天他为了逃课见我自己给胳膊上弄了条长长的疤，他没让我看可我知道我永远也忘不了那道疤是他为我弄的它将永远在我心上。他问我可不可以为了他留下？当时我是因为有别的事闹心所以我执意离开不会留下，他没办法和我说了最后的一句话，只有七个字，我还记得也许他会忘了可我我相信今生不会了等我失意了吧！
坐着火车我离开了这个熟悉的城市离开了他从上车的那一秒开始我就后悔了因为感觉想他好想他可我…算了。到了那一切都很好。我在406宿舍很意外的当上了舍长和舍友们相处的也没的说，在晚上熄灯的时候我们就会轮着说自己的故事唱歌，我会和她们说起他说有一个很爱我的男孩在等我。这时她们都会闹着说我提起他的时候一脸的幸福嘴的合不拢了，我会腼腆的说‘哪有啊’。在这我最好的朋友叫米兰，她在我对面的床铺他也有老公，也是这个学校的。他们的感情很好天天见面晚上还要打上好几个小时的电话我都嫉妒了，我们常一起出去和他们在一起时我会觉得好失落，好想他不过我觉得我也很幸福。因为我每天几乎都可以收到信，最少一封当然也会有他的他的初信我现在还带在身边保留着还有每天都会有电话，我最想接的当然是他的。记得有一次我排节目好几天不开机，一开机他打电话进来说我走了拜拜了，当时给我吓坏了，后来才知道他挨打了受伤了。我真想飞到他的身旁哪怕帮不上什么忙，只要让我看他一眼看他伤的怎么样也好，可我不能我恨自己在他受伤的时候我没有陪在他身边。而且我还不开机还让他为我担心是我不对。
后来我在电话里得知他的伤好了。我的心也就平静了，可是还是依然的想念这种想念却始终没有停止。放假我回去了，一次听说了他的一些流言蜚语说他追别的女生了，那女生我认识是他班的。我不得不承认比我漂亮就因为这事我还和他吵了一架，我提出要分手可我也真是生气。他说让我再给他一次机会，还说他和她真的没什么。因为我相信他也真的是不想放弃，他所以我原谅了他在这种情况下我又回内蒙去了真是舍不得离开他，后来我总是放不下他终于做出一个决定回去不念了。说着我就跑了回来，找他可原来我真的错了。开始的时候是很好，我回来他也很高兴。到了后来我就越来越觉得不对劲，和我说他和那女生的事的人不只一个。终于，突然有几天他一直没给我打电话我就有那么一种感觉，他不在像从前那么爱我了。他要放弃了！而我要失去他了。结果和我感觉的完全符合，他还是和那女的处上了。而我呢也正好在那几天遇上了个追我的人，也许这是命运吧。为了气他，我和那男的处上了。不几天他也知道了，先开始在网上都不说话我说‘和你没什么好说的’慢慢的他开始问我‘他对你好么’我说‘没你对我好’。
他还会说一些话可我真的听不进去，十五那天晚上他，包宿我在网上碰见他了。他让我去，我没去，只因为我恨他。还有一次我和他在街上碰面了。没和我说话就算了，他竟然还躲着我。还是他朋友过来和我打招呼，我才看见的，心想：算了反正也没关系了，做陌生人也好。可是这悲剧还没结束，过了不几天我和那个男友分了，这是我想象中的结局。不知什么时候和他见了面，我才知道根本放不下他。那以后的那个情人节算是心酸的浪漫吧！我收到了3朵让人恨的玫瑰花是他送的，至于我为什么说是可恨的，我想他会知道我在不想说了。因为爱他累了，走不出去他的世界，我便无法重新开始了。最后和那个自己说再见，他没什么了不起的。
照照镜子里的我不是照样很可爱吗？总算找回了以前丢失的东西，那就是纯纯的微笑。男孩不是喜欢我的眼睛嘛？你们可以看见我眼睛里深邃的蓝么？那种蓝不再是忧伤而是依然对爱情充满了向往，正等待着我的王子的到来……waitting
