恋爱对于我来说有些沉重。三十年来，我只对一个狮子座的男人动了真心。那是我17岁的时候。按说那时的女孩还没有成熟，也不懂得珍惜一个人。可这多年过去，我就没办法忘记他。在他之前，也有一些男孩喜欢我追求我，我也因为某个男孩长相英俊给他写过一封情书。(呵，比较热情吧？)后来，狮子出现了，他既不英俊也不倜傥，但他热情。他投入的热情与我内心的热情结合起来，简直把我摧毁得连一粒灰尘都不剩。我疯狂地思念他，但我决不会向他住的地方迈出一步。我的相思无处发泄，就拼命地写信。写很厚很厚的一撂纸，就是没有发出一封信。我不会说的，我还不能确定他是否需要这份感情。没有把握的事情，我不会让它变得唐突和没有根基，我想要得到这份感情，哪怕付出什么。
那时我们都还在读书。我并不想恋爱。对他的态度跟普通的同学没什么两样。同寝室的一位女孩不知从哪儿弄来那么多关于他的资料，每晚还热烈地与我们谈论他-----从她的眼中，我看得出来，她崇拜他。我从来没有外露那种情感，但只想远远观之。而这时，他开始接近我，让我慌乱不已。我想告诉他，已经有一位女孩喜欢他。但平常口讷，又不好意思跟一位男孩突然说有人喜欢你，就用纸条写给他：请离我远一点。现在看来，不是别人追我，是我招惹了别人。他很感兴趣：为什么？这下，我可为难了：从没有跟男孩说过喜欢之类的话，如何说出口？尽管是别人喜欢他，我不想从我的口中说出来，以免惹祸上身，(谁知是惹火上身呢？)我就说：我不喜欢跟别人交谈。请走开。他没说什么，眼睛里明显带着好奇和笑意。我以为从此他就不会跟我说话了，我也可以安心地渡过我的学生生涯了。
没过几天，他变成了我的同桌。他的各科成绩都很优秀，体育也很棒，学校开运动会，他打破了三项体育记录，为我们班赢得了荣誉，我暗地里佩服他还真行(没办法，我这人集体责任感太强)。那时，我是班上的通讯员，还在暗地里跟他拗劲：就是不报道他。别人继续报道他的稿子全广播出来了，我几乎没有稿件发表。但我装着没事人似的。现在想想，我这是拗哪门子劲啊，不是自己跟自己过意不去吗？他的成绩好，自然当上班上的一把手，动一动座位自然也是轻而易举的事情。
我叫苦不迭。他明目张胆地走近我，叫我如何做人？同寝室的她会怎么想？我惶惶不安。果然不出我所料，她对我是横眉冷对，(跟千夫指着我没什么区别)冲进撞出的，叫我好生难受，(我真的觉得对不起她。其实她只是单相思而已，但我比当事人更清楚她的感受)有种无脸见人的感觉。由于我的苦恼，以至于我跟他的恋情一直没有什么进展。他也不明白哪个环节出了毛病。但他很有耐心，看得出来，他一直苦苦按耐着自己火爆的性子，把刚刚露出头的火焰吞下去，以一副好脾气的脸庞专注、诚恳地对着烦燥的我。
我以沉默拒绝他。纯粹是一种本能的拒绝。我的父母管教很严，不允许我谈恋爱的。而且，我跟同寝室的女孩相处得不错，我不想让别人认为我是端别人锅子的人。我一直与他保持一定的距离，不远不近。他写我看。他的记忆力相当好，说写一些趣闻让我忍不住发笑，既是笑了，我也决不看他一眼，我害怕那眼睛里亮晶晶的东西。对一个女孩来说，那些东西具有挡不住的诱惑。
过了一段提心吊胆却又平静的日子。一件小事引起我们之间的裂痕。不知从哪儿来了一只小狗，老跟着我，想起他也是属狗的，我心一动，把它留了下来。他很高兴，常跑来照顾小狗。学生是不允许养狗的，我暗自在心头酝酿：我不可能长久地把它带在身旁。送给他也不太合适。还是让狗回到街上去，让好心人领了去吧。我心意已定，就暗自送了出去。当他发现小狗不见了很生气：你把我放在什么位置！你的心里跟本没有我！他指责我时，我的心里隐隐发痛：我知道自己不可救药地被他吸引住了。我不希望他生气和不快乐。我没有想到他的家就在市区附近，我应该跟他说一声才对。我也知道自己错了，可倔强的嘴就是不肯软下来，我没有办法向他道歉。他开始疏远我，一周，甚至一个月不理我。我强忍着被弃的委屈，把一切伤心与猜疑默默地藏在心里，假装一种无谓的模样。或许年轻，多少有些难以掩饰。终于，他突然含笑挡在我的面前时，我觉得那天的阳光耀眼夺目，他就象一位解救苦难的神降临在我的面前。我知道自己正经历着人们传说中的幸福。那种通体透明的感觉，温暖极了，无法用言语形容。
第一次跟他去看电影。什么内容都不记得，只觉得海水澎湃，声声击穿我的躯体。或许太激动，我无法感受他的情绪，我连自己是怎样的表情也没法控制。我们在平台处停下时，他轻轻地拥过来，低下头来吻我。我激动得全身发抖，泪水情不自禁地淌下来。他用舌头强有力地探入时，我感觉到来自男性的强烈欲望。他似乎也在艰难地控制自己，而我这时已经平静下来，发觉他是一样的激动。我主动抱紧他，不敢看他。听到他有力的心跳渐渐缓和下来，我才紧紧挽住他的臂膀，低下头向前走。我不敢看他。他也不言语。我突然想起一些关于考验爱情的故事来，(我是多么地愚蠢和不合时宜啊，我很后悔，请大家千万不要再做这种傻事！！！)我故作沉重地说：“有一件事，我不得不告诉你。”我犹疑片刻，鼓足勇气说了出来：“我在幼年时遭受过性的伤害”。他突然脚底发软，几欲跌倒。我们一路沉默，各自回到寝室。那夜通宵无眠。
从此，他不再上学！但他每晚来学校，与一位女孩同进同出，在我必经的地方！我与他们擦肩而过，表情冷漠，心如刀割！我内心狂乱如蝎咬，我无法自控，也开始伤害自己和别人！我轻易地俘掳一位很英俊的男生，他是与狮子非常要好的朋友。他说不在乎我跟狮子的恋情，哪怕有过那种事。我不加辩解,冷冷发笑。放假了，同寝室的女生都走了，狮子来送我。他疯狂地抱着我吻我，要脱我的衣服！我坚决不同意。他伤我的痛还在汩汩流血，我不会轻易妥协的。我说：爱我，就请等我五年。好吗？这一夜，我们折磨彼此，直到筋疲力尽，各自昏沉睡去。
第二个学期，他休学了。我的心情更不好，没有心思读书。他不在的日子，我只有无尽的思念和烦燥。一次晚自习时间，听说有人找我，出去一看，是我日夜想念的狮子。他说：我考虑清楚了，我们不可能在一起的。我打算在市区内找一个姑娘，结婚过日子。关于感情的事，我建议你过五年后再谈。再见！突然间，一个男子直接了当地向我泼一盆凉水，我通体彻寒。我找不到自己，云雾里行走的感觉又来了。不知道日子是什么滋味，直到那位英俊的男生轻易地夺走我的贞操，我才痛心地决定忘却。
毕业后，大家各奔东西。我过着平凡的日子，不再谈及感情方面的事情。我就象风筝，他是牵引风筝的长线，飞得再远也被细线缠绕，我若是精灵，他就是掌管精灵的咒语，如影随形，无法消磨去留在彼此心灵的痕迹。思念一个人的滋味我尝得太多太苦，偶尔会去找寻狮子的踪迹。一次，烈日下奔走3个多小时，我顺藤摸瓜找到了他。一看见他，我的鼻血双流。他忙递上热水毛巾，用一种爱怜的目光看着我。我觉察到他的目光中，失去了往日的情怀。我没有太久地逗留，因为时间会改变很多东西，不是我可以强求得来的。这一去，郁郁寡欢数年。身体的疾病也多了起来。
记得那是年头与年尾更替的时刻。狮子出现在我的眼前。他笑意盈盈的双眸居然如梦境一般真实：五年之约已到，你会做出怎样的决定？我惊愕：我已经忘了！但瞬间忆起，一时悲怨交集：五年！五年时间，你都在哪儿？一封信，支言片语未留，一句话的交待也没丢，你凭什么轻松地站在这儿谈什么狗屁五年之约？我四处找寻来的消息，没有一条好消息：女人堆里过日子，化女妆招摇过市，然后失业，吸毒，进戒毒所，再进宫。再看他削瘦的脸庞，我真想大声质问：“你吸毒的时候，可曾相到过我？你放荡形骸的时候，可曾记得五年之约？”但我太爱他，我不愿曾经优秀的他在我面前失去自尊。还是让我保持我的缄默吧，就让他以为我对他一无所知吧，让他保存着那曾经英雄的幻想。我苦苦等待的爱人啊，你可曾知道我的痛苦？为我，你可曾珍惜过自己？你神灵般地从天而降，要我再一次小鸟依人吗？你把那穿梭而过的五年放在何处？人依旧，情依旧，心还在原地守候吗？我们不是演员，也不是最好的观众。你我都做不到的事情太多太多。狮子在这个城市里等我的答复。第三天，他的眼睛里还有一些亮晶晶的东西在微弱地闪烁。我直视着他，平静地问：“让我象过去的你一样，生活一次，好吗？”狮子的脸隐退了笑容，凝重，苍白，阴沉地蹦出两颗字：不行。然后绝然而去。面对他渐离的背影，我撕心裂肺地哭泣，分不清身在何处，为何在此。狮子当初的那句“我们就象两条永不交会的平行线，无限延长，守望彼此无限”，在我的脑海里一次次地旋转，直到我无知无觉。
我们对彼此伤害得愈深，就走得愈远，以致再也找不到回头的路。狮子离去后，我过了一段异常混乱的生活。我放肆地放纵自己，跟街上的流浪儿过夜，与有妇之夫同居，然后看男人们为我动用暴力，溅血如花。我漠然地望着他们的行径跟野兽无异。当我厌倦，我毫不留情地抛弃他们。再一次看见鲜血满地时，我的良心有一丝清醒：我都做了些什么？把自己当成什么人了？
我远离他们。还自己一段安静的日子。我虽然是蝎子，伤害了周围很多人，但受伤更深的，是自己和最爱的人。我把受伤的心层层包裹，深居简出。我要找回丢失的灵魂。我要找到属于自己的生活方式。
