一切来得是那么的突然，没有给我喘息的机会，已经掉入了爱情的旋涡中，说实话他一点也不浪漫，而且是很小气型的男孩，跟他在一起，我从来不要求他什么，包括陪我逛街什么之类的，连名份亦没要求过。当时公司里有人看到我跟他走得亲密，都在传我在跟他在拍拖，事实就是如此，但他就是不会主动给我名份，我亦不去解释什么，既不承认也不否认。也许两个人走在一起那一刻，什么都是不重要的吧！亦或者说恋爱中的女人的智商永远都为零；更甚至可以说恋爱那一刻天才跟白痴是没有区别的。在这一份感情中，我知道我是不快乐的，因为他从来都不会知道我想要什么，不想要什么。假期永远都是在深圳和广州、长安这几个地方飞来飞去，永远都是他的朋友，没有一天是留给我的，从来没顾及过我的感受，包括平时下班后。以前千方百计要拿到我的手机号码，但拿到后，外出远门也好，或是其它的也好，却从来不会主动打过电话或发信息关心我一下，离谱的是连我的手机号码都不记得。我们俩都是渴望自由的，所以我给了他绝对的自由权利，随着时间的飞逝，我发现他依然没学会关心过我，亦不会主动跟我沟通，只要我主动跟他沟通他都是以沉默来回应，一回没事，二回我就火了，往往就是因为沟通不成而争吵，一吵他就摔门而出，我就只有落泪的份，原来这叫委屈。
从小娇生惯养的我，对厨房这块的东西，父母从不让我参与，而且我对美容学方面很有研究，我很注重皮肤的保养，所以我很爱我这双纤细的小手。但为了他我亦甘心洗手去做羹汤，能为自己心爱的人做一顿美味的食品，我自己都觉得是很幸福的。
不可否认他对朋友兄弟都很好，好到可以“上刀山下油锅”都在所不措的样子，给我的感觉就是重情重义那种。但对我却不怎么样，最心寒的一次，就是我第一次在这边过生日，跟他认识一年多了，我跟他提起过我的生日，结果他却忘了，当时心酸到眼泪就涌出来了。情人节从来不给我买花，他说花贵，更别提买其它的小东西之类的东西送我了，然后我也只有沉默的份。
然而一切的一切竟在09年的五一过后变了，五一假期我从老家回来后（五一前因病在家休养了几天），他对我不闻不问，我怕吵架，在信息里问他为什么进门也不问人。他没敢当面跟我说，而是选择在网络上跟我说，他说我不够优秀，受不了我了。我说那好，我们就分了吧。然而隔天我却从善意的第三者的嘴里听到，他是为了另一个女人而放弃我。从说分到我知道原因，我一滴眼泪都流不出，不知是伤心亦是不伤心，平静到不知道如何去解释的地步。那刻我才发现，为了他，我已经成为了精神上的“黄脸婆”，失去了自我。试问一个人如果没法去不爱一个不爱自己的男人，那是因为还没有学会去爱自己，我得学会去爱我自己，所以放手。因为做人要宽容，所以我要微笑地祝福你。公司里的流言蜚语，让我彻彻底底地做了一回“绯闻女王”，一笑而过就是最好的诠释。
常常听别人说，瓶子是博爱的，但我却是那种对感情可以从一而终的，因为我认为人应该要有责任心，虽然我内心挣扎过，但我对他依然不离不弃。认识他两年多中，我认识过不少优秀的男孩，他们对我表示好感，关心我，我是感受得到的；可我亦没心动过，当他们是过客。但我却想不到，两年多的付出却换不来分手时的一句真话。原来有人为了所谓的爱可以到不择手段的地步，可以用欺骗的方法来做借口。一个我认识了两年多的男人，会因为另一个她去否定两年多的感情，这就叫做负心吗？负心的同时，却虚伪到用不够优秀做借口来让我内疚，这叫没有良知吗？忽略我的付出却没有回抱这叫没有责任感吗？真的好累，一份爱，可以因为另一个她出现就意乱情迷到决裂的地步，那么我再去坚持什么呢？转身的刹那，已经有了距离，不是生与死的距离；更不是我站在你面前你却不知道我爱你；亦不是一段斜角45度的爱恋；或许是心与心的距离。因为那一刻我才明白，爱情是一杯茶，泡得越久释得越淡。然而我不得不感叹：
世界上最遥远的距离
迷恋 然而又不知怎向你形容
情深 然而亦不敢亲切地拥抱
留恋 然而让辗转的挂念扑空
呆想 只会愈盼愈冻
呆等 感觉被我断送
回忆 心里愈载愈重
如共你从没开始
情在我心的深处
不可以停止
