而后我们也没有很多的交流，就像一般的朋友一样寒暄。最后他离开了那个游戏，但是走的时候他留下了一句话，他说只要上海再开新区，他就回到游戏。天晓得上海真的开区了，是去年的3月，于是他真的回来了，没有任何的悬念。很奇怪的我居然答应陪他换区，于是我们又开始游戏。他是有钱人的孩子，读书毕业就在家里，我每天上班，一直很忙。到了5月他告诉了我他的秘密，他在追一个女生，而且要开始上班，于是我鼓励他，在奶奶来过节的时候替他求点他想求的东西，可惜他没有成功，或者失败的那些日子他很失落，我还是在进行着我的游戏，他和我说对不起，我没有怪他，依旧一个人游戏，存我们需要的东西，我傻傻的骗自己，他会回来。等了一个月，我实现了我对别人的诺言，到6月他不回来我就把号嫁出去，虽然不情愿，但是我狠了心。6月后的没几天，他真的回来了，他很霸道的要我离婚，我没答应，于是我们有了隔阂，一起离开了那游戏。6月底我写了很多的东西，告诉了他我那时候的心情，我让他去听温兆伦的老歌《随风缘》，并告诉他从此天涯不相逢。第一次觉得伤心，为了那么一个男生。不过他的反应也很激烈，我们聊到凌晨3点，聊到很多的东西，原来我们很相象，原来在不知不觉中我已经……鬼使神差的，我答应了他，给他2年时间有自己的事业，然后和他在一起，是现实不是游戏。但是我也心有余悸，我们身处异地，而且门不当户不对，或者可以，因为我不想生命那么平静。
7月他开始去上班，说想用自己赚的钱给我买东西，我的恋情一直在地下，默默的，他和我说一些上班的事情，他的雄心壮志，我曾和他的朋友笑话他做事有始无终，但是这次真的不一样，我看到了认真的他，好帅！我们还是聊QQ，聊短信，从前我拒绝爱情，现在有人关心，看什么都是好心情，我很骄傲，因为我知道他在哪里，在干什么，即使我们不在一起，我也真的收到了他寄来的东西。8月时候妈妈逼我去相亲，我告诉了他，从此我们的恋情浮出了水面，他和妈妈说现在骗子多，我那么善良，太容易被骗，我本人很排斥相亲，所以他救了我，心存感激。我是那时候才知道他的名字的，我的爱情真可悲，我连他叫什么也是在妈妈的手机里看到的。
9月他很忙，他要过生日，那时候我知道他是处女，我开始研究那些星座配对的问题，金牛配处女，老鼠配龙，很多方面我们都很和，我们有那些配对的写照，细水流长，并不是一见钟情。我爱看运势的东西，但是那时候起，我非但看金牛，还看处女，不管什么。10月他决定来看我，第一次来很有戏剧性，买错了票，偏偏我上夜班，真的很担心很担心，因为他是家里的独子，妈妈的宝贝，最后他真的到了，我以前总抱怨自己的工作如何辛苦，他第一次来居然陪我上班，陪我一起熬过12点半，他和我想的有点不一样，不过我早就认定，开始就很坚定。凌晨我们在街上游荡，他很奇怪我们这没有通宵的娱乐场所，那时候我开始心寒，毕竟他生活在繁华的大城市，而我呢……
之后他又来过3次，我对他不设防，带他见了我的家人、朋友，我觉得我很幸福，我知道我和他的差距，4岁的年龄，家庭的贫富，我好想他也叫我去上海看看他的父母，可是我工作的原因，总不在周末休息，他也有逞男人的时候，因为他是男人，所以该他过来，我真的真的不忍心，看他的样子就知道根本没经历过什么风浪，怎么能不叫人担心？还好老天庇佑。去年的年底我们开始有频繁的小摩擦，之前我们也会，因为我喜欢口是心非，总说一些气他的话，他会哄我开心。1月1号他陪我一起迎接新年，过了12点他发我消息，希望我开心每一天，没想到那是条咒语，从那天后我就中了咒。
我有金牛嫉妒的特性，和同学聚会的时候我看到他给她夹菜，叫她多吃点，于是好嫉妒好嫉妒，好想他在我身边，我盼他可以再说那些承诺，告诉我我和他会有未来，我和他有缘有分，但是他没有，于是我很生气，删了他的QQ，等于犯了他的大忌，而且我在自己的空间里写了好绝情的东西，告诉他对不起，我等不了2年，我哭的不能自己，14号的晚上我发了让我后悔一辈子的消息，我告诉他我们散了吧，我们不在一起，靠QQ和短信维持着我们的爱情，我有点什么他根本照顾不到，或者我死了他也不会第一个知道，其实那些是妈妈最初反对我和他在一起说的话。发出去的时候我心碎了，或者我还是想他给我信心，但是这次他没有，16号我再也受不了冷战，加他的QQ和他道歉，但是这次他变了，他说他没有生气，而是需要冷静，我们有太多的冷战，他说那是轮回，他不想再轮回，我已经不是那个他爱的我了，我变了。那时我真的愕然了，我试图找到我哪里变了，但是没有答案，我开始歇斯底里，告诉他我的想法，但是他听不进去，我觉得他真的想要结束这段感情。他问我有没有想过我和他在一起的可能性有多大，他也给我一首歌《爱的故事上集》，我想知道我和他的问题在哪里，他和我说有年龄也有家庭。不错，我大了他4岁！我家没有他家有钱，何况他是纯上海人，拽的不可一世，怎么会看得起我们这些乡下人呢？我没有选择父母的权利，有的东西真的是注定。我觉得之前都是他在主导我们的爱情，开始他觉得可以就是可以，不管年龄不管家庭，现在了解了，什么都不可以。当初为什么不果断的结束？至少不会像现在那么痛。我一夜没睡，好想喊破我的喉咙，处女的绝情，真的很绝。
今年的冬天好冷，但是我的心更冷，我一直记着他说的冷静，我是护士，我的工作要我冷静，我不可以出一丝的纰漏，我的工作对象是人，不是一般的物体。我顶着很大的压力，努力的笑着，不让别人看出端倪，但是我很累，真的，很庆幸那段时间那么忙，因为只有不忙的时候我才可以不哭泣。我想着我和他的点点滴滴，终于在27号找人陪我去算命。大师和我说了一些很玄的东西，说我有个重大的机遇在去年的6月20开始，于是我的脑海里第一个闪现的人是他，但是我的机遇没结束，到今年的5月底，不然就是等4年，起码4年，大师叫我找准自己的定位。回家后我和他谈了那些东西，他说他还是想冷静，他想看到事情的结果再想怎么做。真不知道是不是鬼迷心窍，居然不努力可以看到事情的结局，做了至少还有50%，等呢？他叫我给他时间，或者他会回到我身边，瞬间我看到了一丝光明。2月14号的晚上我发他消息，他说不知道，突然间我觉得这是个很完美的答案，对得起天，对得起地，但是我真的忍不住了，每天活在希望和绝望的边缘，于是下一天我打麻将夜宵回家的半夜，我发消息问了他决定放弃还是继续，我要一个选择，他选了放弃。等到了答案我的心也空了，一直念着他的那句绝情并非无情，又一个不眠之夜。
在漫长的等待里，很多人劝我放弃，说他如何如何的不好，他一直在逃避。爱情真的是两个人的东西，要靠两个人精心培养才可以。但是我就是想保护，一直让他们别骚扰他，敷衍妈妈为什么他不来，可惜事情总有一天会水落石出的，妈妈又一次逼我去相亲，其实大人很聪明，只是不想点穿而已，我还是一如往昔的拒绝，因为我相信命，即使他告诉我缘分已尽不如早尽。最后他发消息说我的朋友认为他是坏人，他很生气，我明白处女追求完美，即使分手也是，于是我承认了所有的过错，我真的一直活在我的忏悔里，只是他看不到，也感受不到我的心。我很失望，不止对他也不止对我自己，这么久以来，我似乎仅仅知道他的姓名、年龄、出生年月日，别的真的一无所知，这就是我可笑的爱情？我那么努力的在维系的，究竟是什么东西？现在可以休息周末了，我和他已经不怎么联系，人为什么非要到失去了才懂得去珍惜？
想起他曾经和我说他的QQ里有个女生得了绝症，很久不联系，或者已经在天堂，但是他很想她，突然间觉得自己很卑微，或者活的生命连一个死了的人也比不上，真的好悲哀，至少她活在他的心里，我呢？我恨我自己，我依旧看那些星座的东西，看金牛也看处女，但是那个处女已经不想和这个金牛在有关系，看又有什么意义？在那么冷的冬天，亲手埋葬了我的爱情。我现在依旧没有走出那些阴影，我甚至连做梦也一直是他，只是我已经唤不回他。那咒语真灵，我真的伤心每一天。我的世界又一次变回了灰色，但是我还是在垂死挣扎，我相信命运，我相信我和他的缘分到今年的5月，我试图珍惜，我告诉自己在那之前，我可以无条件的原谅这个处女，但是之后的话……我坚决不去相亲，即使众叛亲离，错过了他我愿意再等4年，心甘情愿，金牛就是那么认死扣，爱上了就认定，年后傻傻的在新浪的许愿树里写了不离不弃，用了我和他游戏的名字，不弃许给不离。我好希望会有奇迹，就像他曾经说的，如果……他就会回来。有人提到他我还是会哭，他告诉我别哭，为他不值得，他不安心。我的生活没有改变，我的世界里还是他，我受不了那些落差，从有人关心到无人问津，我觉得我已经很努力的在抓住我的机遇，但是真的力不从心。
现在总开着播放器放一首音乐，他留给我的《爱的故事上集》，久了我发现我是故事里的男孩，他一直对我说的分手耿耿与怀，我宁愿他说我骂我，但是他却对我使用冷暴力，已经冷了一个冬季，为什么还不放过我？我怕冷，真的。于是我只能病态的往坏处想，我是金牛，拜金，我爱他的钱，相信他是我的救世主，会带我离开是非地，那是我的梦而已，我真的想问问老天，我们有没有缘分再继续？金牛和处女能不能写完爱的故事下集……
