18岁那年，我上大一，那时候的生活真是无法用语言来形容的美妙！不用为生活担忧，也不用为学业烦恼，我有的只是挥洒不完的青春，释放不尽的活力！然后我就认识了他！
认识他是我今生最大的不幸也是我今生最大的幸福！那年他24，我18，说不清是怎么认识的，也说不清是谁追的谁，反正我只知道他很爱很爱我。
至于我，只觉得当年的自己不懂爱情。看言情小说看多了，幻想着有个很帅很高的白马王子……他刚刚好就符合。胡里糊涂的，就作了他的小女朋友，他总是这么称呼我，叫我宝贝，叫我我的小女朋友。我脾气不好，动不动就闹，胡搅蛮缠，刁蛮任性，有时候连我自己都受不了我自己，可是他却不，他哄着我惯着我，对我千依百顺，我任何无理的要求他都能满足我。哎，我对朋友都很好，可是惟独对他，我总是不宽容，总是无事生非，现在想想当年的我，真是很过分，可是那个时候就什么都不懂，只知道一味地和他吵架。
也许处女座的我和天秤座的他根本就不适合做情侣，到更适合做朋友比较好一些！矛盾是一天一天积累的，可是我却没有觉察出来，最后在我大四的时候突然爆发了。实际上当时的我，已经很依赖他了，可我并不知道，也可能我并不知道那就是爱情。我已经习惯了对他呼来喝去的，对他颐指气使。
大四的冬天，他找到我，告诉我他要去美国了。之前我也知道他是要走的，可是没有想到会这么突然，没有想法。
当时我就崩溃了。我对他大喊大叫，说很难听的话刺激他，然后我号啕大哭，我以为这次还能象以前的很多次一样，我哭哭闹闹，他一心软就算了，可是我错了。他一直都有执着的一面，只是以前我没有发现罢了。他说带我一起去，我当时冲动地跑走了，我说，我不去，我不会跟你去的，去一个完全未知的国家，我不去……他抱着我，紧紧的，试图让我冷静下来，可是我不能。
不知道为什么我当时是那么的激动，现在想想，因为我是爱他的。我还是哭，好言劝他，可他态度坚决，后来我就破口大骂歇斯底里了。我说了很多恶毒的话，现在想想我都不能原谅我自己，我至今都能记得他当时的表情，有绝望和失望，他试图抱着我，可是我跑了，一个人跑回宿舍，我以为他会追我，可是没有，他以为他会再给我打电话，可是也没有，我们两个之间就这么结束了。
之后很长一段时间我不能适应，朋友们开始给我张罗着介绍朋友，可是我早已经没有心情了，我只想着他，我顾作冷淡，顾作不在乎，其实我心里的痛苦谁也不知道，总是在夜深人静的时候默默哭泣，人前我依然笑厣如花，可是枕边的泪痕只有我自己知道！我是多么多么想念他呀，如果一个人已经成为了你身体的一部分，那又怎么能够说忘就忘了呢！
再后来认识了他……
一样的年纪，比我大6岁，我固执的不找天秤座的男人了。我相信处女座的我和天秤座的男人是没有什么好结果的。这个他和我一样是处女座的！客观的说，他任何方面都不及天秤座的他，可是说不出来为什么我就是喜欢他，就是迷恋他。这个同样是处女座的他和我有着一样的完美主义，一样的对未来的不确定，一样的患得患失，我想，我们是合适的。
明天是我的生日，8月28日，一个很顺的生日数字，天秤座的他发E—MAIL告诉我会给我一个惊喜，处女座的他出差赶回来给我过生日。我很矛盾，一个是过去时，一个现在进行时，一个是爱我的，一个是我爱，我有些迟疑了，哎，我22岁的生日呀！
