大三的暑假，我去北京参加为期一个月的考研辅导班。从住处到教室，有一条长长的路。每天正午刚过，我便从住处走去上课的地点。北京一所知名学府的西门，就在这条路上，因此这条地图上并不能找出来的路两边店铺林立，乐器行，饭店，酒吧……很是热闹。就连夜晚，热浪也不会稍减。边走边看店铺的橱窗，顺便，也看一看窗中自己的倒影。据说狮子座的女孩子会超级自恋，我想，我的确有一点。没错，我很漂亮，懒洋洋地走在街上，回头率不算低。
8月17日那天，很不开心，原因是俗语说儿的生日，娘的难日。所以每年生日我都会守在妈妈身边，而这次，我却远在千里之外。于是叫上同宿舍的女孩。我们喝酒去。
夜已深了，只有一家酒吧，还是灯火通明。大大的牌匾上只有醒目的字符:18%。我们走进去，里面没有顾客，只有两个人在吧台旁边忙着。屋子里，装修后的气味还没有散尽，但是不同于其他的酒吧的昏暗，而是柔和与明亮的。地上随意地摆放着黑色的桌椅。与黄色的壁灯呼应着一室的温暖，彰显匠心。
“两位需要点什么?”沉厚的声音。我抬头望向主人，却对上了一对漆黑双瞳。星眸，剑眉……
一时失态，急忙低下头来，自己从来未像这样发起花痴来。
酒量不好，来喝酒只是为了“坐”，女友很淑女，只要草原之恋。绿绿的薄荷与果汁勾兑，而我一瓶科洛娜已经晕了。突然觉得调酒很好玩。看着他在吧台里忙碌的身影，结实的胳膊上下摇晃，简简单单的原料就变得诡异漂亮。不过，不是很好喝。新手吧。我想。
他坐了过来，问：“觉得这间酒吧装修的风格如何?两位可否提点建议?”言语之间已流露出自得，故作成熟深沉的语气，听起来仍然像小孩子炫耀自己的宝贝。“还好，只是，稍微有点乱，还要再收拾一下，另外，能不能问一问为什么装修的味道这么大?”我说。
他低头咬着下唇笑了一下(天哪，哪里会有大男人这么笑的？”刚刚装修完，其实今天是试营业，明天才开业的。你们，其实是第一桌客人。”
言谈间渐渐熟悉，才知道他刚从临近大学毕业，一颗很理科的脑袋学了很理科的专业，毕业可以进很好的部委，却爱上了摇滚乐跑到这里来做这间酒吧的经理。打算把这里建设成有名气的摇滚乐酒吧。
我问他：”你什么星座?你别说，我猜猜看。”他点头。哈哈，我在心里偷笑，还有什么星座总是像个长不大的小孩子，爱炫耀，走路飞快，低着头，长得健康壮硕有要发胖的倾向……“白羊座吧?”他瞪大眼睛：“你怎么知道?”
“猜啊!”我说，“呵呵，看你的状态和表现出来的性格猜的。”他想了想，摇摇头说：“其实我觉得星座之类的东西都是不准的。”我不置可否。他反问我，我说狮子座，今天是我的生日。
“这么巧?今天免你一杯酒的单!”爽快，还说星座不准。
说到调酒，我问他，会不会调烟灰，是一种银灰色的酒。他想了想说:可以试试。哪里有银灰色的酒呢?我偷笑。听见他问我高度低度。我说随便。笑得已经有些狂妄。看他也是嘴角弯弯。结果，当然不是灰色，看起来很难看，不过味道很好喝，闻起来就知道度数很高。斜睨他，正挑战地笑着。一饮而进，居然比烟草还辣喉。女友瞪大了双眼……那天，踩着摇晃的脚步回住处，第一次，像醉鬼。
后来的日子过得很快。每天下课都来看看，因其是一份异乡的温暖，或许，也因为这里有他。说大学生活，说酒吧，说音乐。认识了一群那么有活力的人。也记住了他的名字：斐。曾经我和他坐在桌旁，他的一个朋友突然开始在我们桌边拉小提琴，另一个，弹着吉他唱起情歌。不敢正视他的目光，我知道那里有热烫的火焰，而我终将离开。我若无其事灿烂地笑着。
很快我就要走了。最后那一晚，住处到期，周围的旅店客满。而我要赶一些没有写完的稿子交给北京的朋友。前一天和他开玩笑说：“明天我来给你值夜班。后天的飞机我要回去了。”他竟然前所未有的认真：“好啊，等你。”所以，我就去了。三三两两的客人，我挑了灯光最好的座位，开始我的写作。温热的咖啡端了上来，看他，他很温柔，不说话，问他怎么了，他说没什么你慢慢写我去忙了。我的咖啡被不断续杯，数了数。刚好三杯。
正写着，突然感觉背后有人离我的脖子很近，这气息让我浑身汗毛竖了起来。字也写扭了。把笔放下，知道是他。于是说：“你在这里，我写不了的。”他仍是咬唇笑着：“这么敏感?好吧。然后开始擦地板。这时我才发现客人都走光了。问他几点钟。他说两点半。怪不得。
三点半的时候我们的工作都完成了。屋子里很安静，点一支七星吸了起来，明天我将离开。收拾好东西，白裙女人在屋子里明亮灯光下踏着清脆的步子，诡异而又招摇。他突然过来:：“能抱抱你吗?”
“不能。”我说。可是他仍然靠近我，拥我入怀。没关系，我想，一个拥抱而已，不代表什么，无果的恋情，是不能泥足深陷的。拥抱，连浅尝辄止都算不上。想着，温热的唇靠了过来，躲不开，被结结实实地吻了正着。急忙闪开，找了安全的地方坐下，和他隔着桌子。他笑了：“你会害羞。”让我几乎恼羞成怒。
不过，我决定原谅他，就算是小小的放纵一次，在异乡的最后一个晚上。就算是有爱情可以发生，又能怎样。明天我将离开。准确地说，还有四个小时。
他皱了皱眉头，晃了晃脑袋，说：“有的时候我真的希望你快点走。”我疑惑地看着他。他笑了。打开了吧台里的电脑，说：“丫头，过来，给你看点东西。”是他们学校的摇滚音乐节的录影。一群热血男儿，想要把明天与周围一起点燃。澎湃而激越的东西，弥漫于屋子间……
我很困，他问我给我打地铺好不好。我说不。女孩子，还是保护自己一点比较好。经过刚才的事情，我不敢确定什么是单纯的。而我，还没有那样的准备。他耸了耸肩，给我放《猫和老鼠》。追逐，不停的追逐，无止无休。
我终于走了。在走之前我已经完成所有我应该完成的东西。他说要送我。我说不用，我不喜欢别人送我。其实，我真的不喜欢，每次，我送别人的时候，列车或飞机把我心爱的朋友带走了。留下我自己，就感觉所在的城市是空的。很痛苦，我不愿意别人承受，也就不要别人来送。飞机上，看这三万英尺下的大地，那是古老的北京，我说再见。
曾经想过，到此为止多好。我也不会再有伤痛，可是，没有。回来以后，有的时候，会接到斐的电话。有的时候，是一些很有趣的短信，我开始怀疑：这到底会不会成为一段真正的恋情，而不是司空见惯的一走了之。然而，终于躲不过去，他来了。从北京来看我。
就这样，让自己确定下来。在B酒店，看着孩子一样睡着的他，坚硬的心终于软了，其实，我是爱他的，可是我怕是昙花一现的冲动，不是自己，而是他。两地遥遥相望，会又怎样的结果。而人又怎么抵挡命运。激情过后，我问他，会不会是骗我的，他说：我不用骗一个女孩子千里迢迢。于是，就让自己信了。依恋在他的怀中，开始单纯的梦想。
借用一段话:快乐总是短暂的，而留下的只是无边的痛苦和长叹。两天之后他走了。半个月之后，酒吧转让了，他去了一家公司。我经常给他写信，用手写，只是为了突出他的重要。每天我都惦记他，怕他太辛苦太累，而他的身体其实不是很好，有胃病，出去跑业务，应酬，怎么办……电话不打了。我知道他忙，渐渐的，短信也少了。我只是慢慢的等。
等到终于有一天，他先支支吾吾地对我说他有女朋友了。天空立刻灰暗起来。毫无征兆。我不相信，给他打电话，我不认为他可以变心这样快。过一会儿又说公司体检查出他有胃癌。我差点魂飞魄散，再三追问，他承认胃癌是假的，另有新欢才是真的。我仍然不信，我怕他瞒着我，可是在给他电话他总是关机几十条短信也找不到他。心渐渐地冷了，仅剩的一点点希望在某一天也突然被粉碎。
那天的凌晨一点中，给他打电话，他挂断电话，发短信来说:别打扰我，我正在做爱。我已经忘记了哭泣或愤怒，只想要一个合理的解释。过了半个小时，我在打电话过去，电话里一个女孩子的声音说:你不要再找他了。他现在是我的了……才知道他们已经认识了一段时间，而他是真的移情别恋。
控制了所有的感情，努力让自己平静下来，我问她是不是能很好的照顾他。她笑了。说：“其实，大部分时间都是他照顾我的。”明显的挑衅，但是我不能责怪她。爱情本身是无辜的。那个女孩子没有错。我又问她：“有没有想过将来?”她说有。然后又说：“或许我没有你会照顾他，可是他是一个大人了。他能自己照顾自己的，你和我都不需要担心，不是吗?”
我反而笑了。究竟，这种伤害是谁的错呢?“或许，你是对的。我活在古典的梦里，忘记了世界上已经不需要我这种女人了。祝你们幸福。”放下电话，有什么办法。那个女孩子是让白羊没有办法的天蝎。
而千里的风筝线，是不是断得更快呢?
冬天的时候，再去上政治的辅导班。我又踏上了北京的土地。给他打了电话。因为有东西想要交给他。《河东狮吼》里张柏芝的愤怒控诉让我感动。买一盘送给他。其实，在这场爱情中，我输得一塌糊涂，可是就算是这样，也仍然无法忘记无法放弃，只不过，不去看不去想，任何事情都留待将来吧。怕自己绝望的太彻底，这个情重的狮子女人会愤怒的吃掉自己。
那时北京下了好大的一场雪，就是伤心的我从北国带来的。他的钱夹里，有她小时候的照片，没有细看，想来应该是极漂亮的。他的颈上，围着她织的围巾，就算我的织功再好，又能如何，她能给他寒冷的冬天里切切实实的温暖。我还能说什么呢。看着他脸上流露出的些许愧疚，连责怪都不忍，谁能责怪一个任性的孩子，谁能恨一个自己深爱的人。
终于，我又走了。临上出租车前，我以两个手指按了按自己的唇，然后轻抚他的脸，看到他眼底的愕然，然后微笑，然后转身，然后上车，然后再见。
没有回头。我知道，他会立刻读我交给他的信：
斐，是不是很奇怪我的字为什么从纵列变成了横行，因为，我不再认为自己是你的什么人了。知道吗?选择用纸笔写信给你是要你知道我的心情和古时盼丈夫归来的女人们并无二样。而今后，再不能够。
我亲爱的王子，你给最珍爱你的公主判了死刑，可是她不甘心，于是把自己流放了。不在你身边的日子，她会一点一点地积蓄自己的力量，如果有一天你需要她，她会微笑着回到你的身边，誓死捍卫你及你的王国，如果你不再需要，她也会如你所愿，从此消失，散尽芳华。
人生如列车一样，在苍茫的天地间奔驰。如果你曾见到我的泪落于你面前，我知道，我会等到你的。我留着接你的站台票……
从此之后，音讯全无，我不敢再给他打电话。我的自尊我的骄傲让我只能做到这里了。剩下的，仍然是无休止的等待。或许他会回来。或许他不会回来。可是我还是要继续我的生活。就算没有他，一切良辰好景都是虚设的，至少，我会让自己看上去很好。心里仍然还是有浓浓的期待。我终于输给了这只白羊。其实，我是想忘记他的，但是我极端，这样巨大的伤害我也没有心死(大不了，就是把思念冻起来)。然而，狮子的天性告诉我，没有死心到灰飞烟灭，是不能放手的。
否则，不痛快。
他的生日，我买了一束玫瑰放在自己的宿舍里，就当遥祝远方的他一切安好。
人生如戏，尽管痛的真实，可我要戏是精彩的。悲剧还是喜剧，未必，再说，也很难定义，不是吗?
那就再说吧。
