第一次见到他是在荟萃廓的那条台阶上。也许人与人之间就是那么一种感觉，至少在我见到他的那刹那我产生了一种很好的感觉，很舒服。在那条台阶上我们擦身走过！(佛说：前生五百次回眸换得今生擦肩而过！)
以后的日子我发现他竟然就是楼下新来的那几个班里的。我开始偷偷的注意他！所谓的注意也不过是在离他还有一段距离的地方神不知鬼不觉的瞟上他一眼。
也许上天给了我与他相识的缘份，却没有让他喜欢上我
朋友给了我他的网号，这是一个机会，我开始在虚拟的网络与他聊天。整整一个学期加一个暑假的时间我们都只是维持着网友的关系,聊着暧昧的话题。每次经过他身边不管我心中有多暗潮汹涌表面上总是若无其事。我是自卑的，我怕觉得他不够好，怕他根本看不上我。可是矛盾的是我又期望那万分之一的机会，所以告诉他我的班级和姓名，可他都没有来找过我。很多时候我都在想他连一点好奇心都没有吗？怪人！
冲动是白羊性格里不可缺少的一部份，我也不会例外。新的学期开学我终于忍不住了。总该试一下的不是吗？试了才知道最后的结果，默默暗恋并不是白羊会做的事。
我们见面了。他是聪明的，虽然我从未明说但他却早就感受到了我对他的心意。意外的是，他并没有觉得我特别不好。就这样自然而然的我们交往了。
一般人都知道白羊的性格是火爆没耐心的，而不知怎的我在他面前却很温顺、听话。往日的聪明伶俐也不见了，总是笨笨的，反应特迟钝，连话都不是很会讲，也许是我太在意他在意这份感情。我们在一起时感觉是平淡的，没有太多的激情可言。我从来猜不透他的心思，感受不到他的心意，好像我在他的生命中只是个可有可无的人。这种感觉让我害怕，担心，整个人就好像被悬在了半空中，没有一点安全感，好怕有一天他就离我而去了。
担心的终于发生了。他用四十分钟的时间来结束了我们的感情，那么绝决，不留任何余地。我就好像被丢在了角落里的玩偶。我疯了，我怎么能接受我全心全意那么真挚的付出换来得只是他无聊时消磨的对象。我自欺欺人的幻想着他有一天会回心转意，会体到我对他的好，会回到我身边。我忍着不去找他不去烦他，整天想着还能用什么样的方法挽回他。我用了两个星期的时间，把我对他的感情完完整整的写了一遍，然后送给了他。那是我最后的期望。
是的，我是自私的。我希望他看了以后能给我一次机会，就算是感动也好，同情也好，可怜都行，只要他愿意让我呆在他身边，怎么都行。可我的努力并不能改变他的结果，只记得他说“一时的感动换不来长久的爱情”。
我不知道怎么去摆拖他。伤了就哭就闹，到忍的不能再忍的时候就打电话去烦他。终于有一次他口气变了，他竟然说要过来陪我。我高兴到无法形容。当他再一次他那么真真实实的站在了我面前，和我说话，和我笑；当我再一次躺在他的怀里，享受那份温暖；当我再一次和他亲吻，去感受那一份温存，我哭了！我的爱！(我在心里呼唤着他)多久了？我想到心凉了，麻木了，绝望了，习惯了，终于……
我再一次发挥了我愚蠢的天真，把这当成一种转机。以为就算是在床上也是个机会，我还可以有时间改变我们现在这种状况，以为他会看在这份关系的份上对我会好一些。
是我太自以为是吗？当离开床的那一刻我对于他只是个毫不相干的人，而在床上也不过是他发泄的对象而已。我该心存感激吗？感谢他在有需要的时候想到的是我。我成了他呼之则来挥之则去的玩偶，却还心甘情愿，甘之如怡，承受着他每一次离开后的冷漠却还期待着下一次的来临，直到有一天他对我说这是最后一次了，以后他寂寞的时候不会再来找我。他又不要我了吗？
所有的一切换来了一张照片，我珍惜这他唯一留给我的东西。我天天拿着照片看，天天看着照片哭，可惜照片里的人不会有任何反映，不会了取笑我为他哭不值得，更不会对我吼“哭哭哭！哭死呀！看到女人哭就讨厌”！我并不伟大，我贪心，我希望生生世世都陪在他身边，如果可以我愿意用我一半的生命去交换。可惜他永远也体会不了我内心深处的伤痛，理解不了我对他的坚持。
那个学期的最后一天，我打电话告诉他我要走了，只听到电话那头一个冰冷而无情的声音在说“你走就走呀，关我什么事”！是呀，关他什么事。“真的算了吧，回家，家里不会有他的影子，家里会很温馨，有爱我的爸爸妈妈，我一定可以慢慢忘了他的，一切都会过去的，我还是我，我会过得很好！”我这样一遍又一遍的告诉自己，我不定一定可以的。
在家的日子还算开心，我尽量不去想他，我以为一切都会好的。可我又错了，当离开学的日了越近我就越控制不了自己。每晚每晚的睡不着，电话拨了一遍又一遍却又怕接通。终于，我受不了了，当我听到他声音的那一刻心里一下舒坦了很多。又一次，他竟然对我说我们之间还没完，口气那么出人意料，心里突然明白，只要我回去一切都会回到从前。
心里太明白不要再去找他，更不能再发生什么事情。可我就是做不到。我一次又一次的告诉自己如果他真有什么要求一定要拒绝，如果我一天学不会拒绝那我永远也摆拖不了他的。可`可真当到了那一刻我根本就没想到过拒绝，而是满心欢喜。
无数次，这样一而再，再而三的，为了和他在一起，为了那一丁点的快乐，我承受了太多的痛苦。我永远也学不乖！
很多时候我都是恨我自己的，恨自己的软弱，恨自己为什么那么喜欢依附于他，恨自己明明是伤痛却还觉得甜美，恨自己不要自尊一次又一次的去痴缠他，恨自己竟把身体当成一种工具妄想去牵绊他。这样反反覆覆，不知疲倦，完全没有了自我。
我并不怪他，也不恨他，他只是刚巧不喜欢我而已。老师从小教我们做错了事首先要从自己身上找原因。我相信一定是我不够好才得不到他的喜欢！有时候我真的想问白羊和巨蟹就真的那么不配吗？
我的心还没有死，我在等待，等待那个奇迹……
